A COLUNA DE AUTO AJUDA DO PAPAI NOEL

Alô?

Vocês conhecem a história: tem gente que, ao olhar para um copo com água até a metade, vê ali um copo meio cheio e tem quem, ao olhar para o mesmo copo, veja que está meio vazio. É assim com tudo.

Estava pensando em contar como o meu 2011 foi bom, com muitas coisas boas. Teve algumas tristezas também, mas não predominaram. E aí lembrei da história do copo.

Claro que vai ter gente falando que seu ano foi uma droga. Não que não tenham acontecido coisas boas também, mas porque vê, com lente de aumento, as coisas ruins. E sofre muito com isso, achando-se a pessoa mais infeliz do mundo.

Sem falar naqueles e naquelas que não suportam que alguém esteja feliz e satisfeito. São tão doentiamente invejosos, que até esquecem de ver e valorizar as coisas boas que lhes aconteceram. E, por mais pessimista e míope que a criatura seja, em 365 dias sempre tem alguma coisa legal para lembrar.

Mas preferem desfazer a alegria dos outros, achando que a desgraça alheia vai ajudar a melhorar seu triste mundinho. Que é triste porque insiste em ver apenas a metade vazia.

Ho, ho, ho. O Natal está chegando!

Minha querida:

Recebi sua cartinha e fiquei muito feliz em saber que você, apesar de adulta, ainda acredita que eu possa lhe trazer um pouco de alegria. Às vezes fico um pouco cansado de ler cartas que só pedem riquezas e bens materiais. Mas a sua não, a sua é uma bela cartinha, cheia de esperança e muito generosa, ao pensar também em outras pessoas. Sinto que você é uma pessoa boa, que tem se portado bem e que por isso merece uma atenção especial.

A vida de Papai Noel não é fácil. Desde que Mamãe Noel resolveu repensar a relação e experimentar coisas novas cantarolando aquela música do Paulinho da Viola (“ao seu lado não me sinto muito criativa, tenho asas, meu amor, preciso abri-las”), as salas e quartos dos meus Palácios de Verão no Polo Norte e de Inverno no Polo Sul não foram mais as mesmas.

Aquele silêncio obsequioso que reinava quando Mamãe Noel estava em casa, foi substituído por uma certa balbúrdia controlada, de jovens seminuas correndo para lá e pra cá, música alta e os elfos, meus ajudantes, meio confusos, sem saber se serviam a cerveja ou olhavam para a bunda das visitas.

Essa vida de amores inconstantes e muito esforço físico, como sabes, cansa. Estou precisando atracar minha velha lancha em um porto mais tranqüilo. Enquanto não encontro, só me resta procurar, no horizonte, algum sinal de terra firme. E a tua cartinha, minha querida, pode ter sido um desses sinais. Por isso apressei-me em respondê-la e ao mesmo tempo fazer um convite: por que a gente não se encontra pessoalmente para trocar uma idéia? Não seria legal?

A gente podia tomar um chá, uma coca zero com limão ou um champagne, comer uns petit-fours, saborear uns queijinhos ou jantar à luz de velas.

E quem sabe neste Natal nós dois não teríamos nossos desejos realizados? Você ganhando casa, comida, roupa lavada, carro na garagem, jardineiro musculoso e dinheiro no banco, como estava na sua cartinha e eu ganhando o seu lindo coração, aliás muito bem protegido por esses simpáticos monumentos que aparecem na foto que estava no envelope. Que tal? Topas?

Beijos, Santa.

Molecagens sobre fotos do Roberto Stuckert Filho/PR (exceto a do beijo)

Adeus Paloffi!

Chi, o aluno tem que ficar em pé? Fotos do A.C.Mafalda/SECOM

O governador Raimundo, preocupado com as intrigas dos opositores, que ficam espalhando que ele não valoriza a educação, resolveu provar, ainda no aeroporto, que tem alma de professor. Ele ficou bem uma meia hora ensinando caligrafia ao Dr. Moreira. O governador 2 teve que escrever cem vezes “Colombo é bonzinho e não me deixou nenhum abacaxi”. Ele só saiu para o recreio quando o professor Raimundo viu que as letrinhas estavam todas bem desenhadas e sem erros.

A propósito do assassinato de Bin Laden no Paquistão por forças especiais dos Estados Unidos, alguém tentou imaginar como seria, sob as leis brasileiras, uma ação semelhante, de caça a um criminoso. Sei que alguns puristas (e também alguns chatos de galocha) poderão ficar indignados com o fato de um evento ainda tão cheio de suspeitas de ilegalidade servir como pretexto para um exercício desses. Mas acho que é possível ver, acima e além dessa picuinha e sem querer justificar um assassinato, o absurdo em que estamos metidos.

Olha só:

“Se Bin Laden tivesse sido preso no Brasil

Parece piada,mas seria assim mesmo, conforme mandam nossas leis:

1. Os advogados dele teriam que estar presentes na hora da prisão para garantir seus direitos;
2. Todas as escutas seriam consideradas ilegais por não terem autorização de um juiz;
3. Os policias e militares seriam acusados de “abuso de poder”;
4. Em três dias teria um “Habeas Corpus” decretado por irregularidade nas investigações;
5. Por ser réu primário, não possuir outra condenação, ter nível superior e endereço fixo, seria logo posto em liberdade;
6. Por possuir “livre direito de ir e vir” seria liberado para visitas a Meca;
7. Pelo direito de “ampla defesa” alocaria milhares de testemunhas a seu favor;
8. O processo levaria uma década com ele em “liberdade provisória”;
9. Condenado a pena máxima de 35 anos, cumpriria 1/6 como manda a lei;
10. Durante o cumprimento da pena de cerca de cinco anos, poderia receber visitas das suas cinco esposas e seria liberado para sair nos feriados, inclusive no Natal (!);
11. Depois de alguns meses preso, um Juiz decretaria que a prisão dele é ilegal por não constar “Terrorismo” no nosso Código Penal;
12. E por último, para não manchar a imagem do Brasil junto ao mundo, ele sofreria a terrível punição de doar 10 cestas básicas para as Obras Assistenciais de Irmã Dulce.”

A ponte Hercílio Luz, depois da reforma interminável. Foto: Palhares Press

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Assim que der eu volto.

Cesar

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Palhares oferece colinho

O Palhares, todos sabem, é um canalha. Mas é meu amigo e fez-me um pedido que não posso negar. Pede que eu divulgue, entre minhas leitoras, que ele abriu um consultório sentimental, onde atende pessoalmente, por carta, por e-mail e por procuração, a todas aquelas que se encontram em algum tipo de dificuldade ou aflição. Ele pede que escrevam, e escrevam muito, contando tudo, fazendo convites, propostas ou mesmo perguntando qualquer coisa. O Palhares, como vocês devem imaginar, tem uma fenomenal cara de pau e pediu para divulgar o e-mail para as eventuais consulentes: pergunteaopalhares@yahoo.com.br . Taí a amostra grátis que ele me mandou:

Querido Palhares:
“O caso é o seguinte: sou uma mulher de idade indefinida – acho que todas as mulheres com mais de 40 são, né não? – e estou com um problema bem definido. Desconfio que meu marido tem outra. Veja bem, não é uma desconfiança assim do nada. São indícios bem claros: pintou os cabelos de vermelho, entrou para uma academia onde faz musculação, acorda cantando “solamente una vez”, anda pela casa como um ar patético e um meio sorriso idiota na cara, e o pior: me manda flores três vezes por semana, liberou o cartão de crédito, e até voltou a me chamar de “mô”! Tenho ou não tenho razão? Em tempo: ele fez 50 anos mês passado.
O que devo fazer?”
Amada amante desconfiada

Cara Desconfiada:

As mulheres são muito engraçadas. Quando a gente dá uma dura, acham ruim, quando a gente faz um agrado, acham ruim. O que é que tem de estranho no cara mandar flores pra sua patroa? O que é que tem de errado no sujeito liberar, de vez em quando umas despesinhas no cartão de crédito para sua cara metade? Qual é o problema do indivíduo gostar de cantar boleros pela casa? E por que as mulheres sempre acham estranho a gente ser carinhoso?

Ora, minha filha, nada disso devia te preocupar. Devias ficar muito cabrera é com essa história de cinqüentão de cabelo vermelho. Isso, de fato, é muito preocupante. Acho que teu velho não tem outra. Tem outro.
Te cuida!

Querido Palhares:
“Se é verdade que é a panela velha que faz comida boa, por que é que o meu marido prefere comer fora e anda sempre atrás de novidade?”
Frigideira do Balneário

Cara Frigideira:

Às vezes o problema não é da panela. Porque, de fato, uma boa panela, mesmo com algum ou muito uso, dá um gosto especial ao cozido, ao peixe frito, ao carreteiro e a tantas outras especialidades. Em muitos casos a dificuldade é que o sujeito não sabe usar a panela ou não sabe que ingredientes é que fazem a panela chiar com gosto. E o principal problema é quando o cozinheiro não tem a colher de pau do tamanho certo. Aí, pra disfarçar, inventa de por a culpa na panela.

Querido Palhares:
“Ninguém lá em casa gosta do meu namorado e ficam toda hora dizendo que ele não presta, que é malandro, que vai me fazer sofrer, que não vale nada. Só porque ele não trabalha, é casado, tem uns probleminhas com a polícia e só anda de carro zero. Como devo fazer pro pessoal largar do meu pé?”
Tolinha do Rio Abaixo

Cara Tolinha:

De fato, essa gente não tem nada que ficar te incomodando. Pelo pouco que contastes já deu pra ver que o carinha é gente fina e que se continuares com ele vais ter uma vida cheia de aventuras. Liga não, eles não entendem que tu não és do tipo que gosta de se fazer de tola. Tu és tola de verdade.
Boa sorte. Vais precisar.

Coisas muito estranhas andam acontecendo na prefeitura de Florianópolis. A última delas: arrombaram dois gabinetes no 10º andar da prefeitura, provavelmente durante o último final de semana. De um, não teriam levado nada. De outro, do vice-prefeito João Batista, levaram “apenas” uma pasta com todos os documentos pessoais daquela autoridade.

Ontem, no rádio, ele fazia patéticos apelos para que devolvessem seu histórico escolar, seu certificado de reservista, seu título eleitoral, seus diplomas de vereador e vice-prefeito. O prefeit-o-Dário, que vive em outro planeta, não se manifestou. E, claro, ninguém foi preso.

Para ler o que saiu no jornal sobre este misterioso assunto, clique aqui.

EM TEMPO

Uma dúvida pertinente que me “assaltou” (êpa!) ontem: os “vigilantes” que nada viram sereriam, por acaso, da Casvig?

– Dona Gerente, bom dia. Trata-se do seguinte, alguém tirou dinheiro da minha conta e eu preciso que o banco me reembolse urgentemente.

– Oh, isso é grave. Como é que tiraram o dinheiro da sua conta?

– Alguém pegou a minha senha e fez a retirada.

– Um roubo, ou um sequestro relâmpago, o que houve?

– Não, eu não sei, alguém usou a minha senha sem eu saber. Preciso que o banco reponha esse valor subtraído. E rápido, pra não entrar no cheque especial.

(passam-se alguns dias)

– Seu Cesar, verificamos as imagens do caixa automático e o senhor aparece fazendo a retirada que o senhor diz que não fez.

– Infâmia, como vocês afirmam algo que não podem provar!

– A gente pode provar, tem a imagem da câmera…

– Em todo período eleitoral sempre aparece alguém querendo tumultuar o processo. Isso de dizer que só porque tenho a senha de acesso da conta fui o responsável pela retirada é uma irresponsabilidade. Pois eu acho que foi o banco que fez a retirada, justamente para me incriminar. Eu sou apenas uma vítima do capital transnacional e dos desmandos do governo FHC. Que, por falar nisso, privatizou todas as riquezas brasileiras a troco de banana!

– Pois é, mas quem retirou o dinheiro foi o senhor.

– De maneira nenhuma! Não vou permitir que essas manobras dos banqueiros golpistas venham conspurcar meu bom nome. Ou vocês devolvem o dinheiro retirado indevidamente, por interpostas pessoas, da minha conta, ou…

– Deu. Já chamei a polícia. O senhor se explica com eles. Até mais.

Putz, não deu certo. Mas como é que com eles sempre dá certo? Tem até gente defendendo os pobres petistas!

“Ninguém provou que o PT tem alguma coisa a ver com isso. Pode ser alguém do PSDB que se infiltrou. Viram que não vão levar no voto, querem levar no tapetão!”

O secretário da receita foi indicado pelo governo e é mantido pelo governo. Os principais cargos foram providos pelo governo (ou, pelo menos, pelo esquema sindical que se nutre do governo). O PT tem sido competentíssimo em ocupar os espaços estratégicos do governo. Tiveram oito anos para isso e até criaram uns tantos cargos comissionados novos. E aí querem fazer-nos acreditar que deixaram nas mãos do PSDB justamente uma área sensível como a Receita Federal? Uau! E como é que um partido com todo esse poder e essa gente infiltrada não consegue resultados melhores nas pesquisas? Fantástico!

A culpa, então, da violação do sigilo de algumas dezenas de pessoas, poderia ser da oposição? Tá, e o governo, que não controla seus servidores e permite essa invasão absurda, não tem responsabilidade sobre nada? Coitados dos petistas. Preferem ser chamados de ingênuos, incompetentes e burros, a admitir que alguns dos seus são desonestos ou corruptos? E insistem, oito anos depois, que a culpa de tudo é dos onipresentes e todo-poderosos tucanos? Burros. Por que não substituíram esses tucanos malignos por petistas de confiança, nos cargos comissionados das áreas mais sensíveis?

Bom, bricadeiras e sarcasmo à parte, o fato é que estão desmoralizando uma ferramenta de segurança essencial para qualquer sistema: a senha. A senha, que existe e foi criada para assegurar que determinada pessoa entrou no sistema a tal hora de tal dia e ficou remexendo nos dados por tanto tempo, agora perdeu sua validade. Pode ter sido emprestada, roubada, cedida. E a dona ou dono da senha não pode ser acusado ou responsabilizado de nada.

Claro, se a gente tentar aplicar o mesmo golpe com o gerente do banco, como vimos acima, não vai colar. Mas na receita e em outros órgãos federais de grande credibilidade, tudo bem. O pessoal é compreensivo. E burro. Ou mais esperto do que a gente imagina.

Teoricamente seria a transmissão de um bate-papo de mesa de bar, com o nível de irresponsabilidade desse tipo de reunião. É mais um daqueles programas de rádio onde todos falam ao mesmo tempo e que tenta imitar Pânico, da Jovem Pan. O assunto, naturalmente, é o futebol (embora “bola nas costas” possa ter relação com outras atividades).

O que deixou muitos catarinenses invocados (o programa é retransmitido pela filial de Chapecó da rede) é uma referência imbecil que os participantes fazem a Santa Catarina. Comentar as bobagens que disseram seria, então, amplificar a voz dos imbecis. Porque, assim como eu, muita gente nunca tinha ouvido falar desse programa e não costuma acompanhar a emissora. E não perde absolutamente nada por manter-se longe deles.

Mas tantas a RBS fez com este estado que a acolheu tão generosamente, que talvez seja bom informar sobre mais essa. Que mostra bem o que falam os dedicados servidores da RBS, quando estão no Rio Grande do Sul, dos idiotas catarinenses que ajudam a sustentá-los.

Estava pensando em colocar o áudio com a gravação (que pode ser ouvido aqui), mas resolvi poupá-los do irritante sotaque portoalegrense (que irrita até mesmo os gaúchos do interior) e transcrevo o trecho principal da ofensa, feita logo na abertura do programa:

“Começando o Bola nas Costas, o programa de esportes, de futebol, para todo o Rio Grande do Sul, mais Chapecó. Oito e seis, você fica ligado… Chapecó, no caso, é o Alasca do Rio Grande do Sul, né? Mais ou menos assim… Ah, entendi… Eu acho que é Avaí, é o Avaí do Rio Grande do Sul. Não tem onda lá… Lá em Chapecó tem mais gente, tá mais (inaudível) da cultura gaúcha do que da catarinense, que inexiste, né, vamos ser bem realistas. A cultura catarinense inexiste, né, porque se resume à renda de bilro e boi de mamão, a farra do boi. Tem a gloriosa Associação Atlética Chapecoense… aêê. Um beijo e um abraço pra você de Chapecó.

Tem uma coisa que me chamou muito a atenção na nossa última ida a Florianópolis juntos, Marcos (risos), foi o curiódromo que tem lá. O curiódromo de Floripa. Sabe quem está lá sempre no curiódromo? Rivelino. Sério? Rivelino gosta de um passarinho!(risos)”

Não são muito engraçados? São uns gênios da comédia. Como diria o Prates, que conhece bem essa turma: “imbecis, descerebrados, apareçam na minha delegacia que eu lhes mostro o verdadeiro significado da bola nas costas!”

Gilmar Knaesel em foto de Neiva Daltrozo/Secom, de março de 2009.

Tá no material distribuído hoje pela Alesc para a imprensa:

Plebiscito
O deputado Gilmar Knaesel (PSDB) anunciou na tribuna a coleta de assinaturas dos parlamentares para uma proposta de realização de consulta pública, na forma de plebiscito, sobre o Hino de Santa Catarina. O parlamentar argumentou a atual letra do hino de Santa Catarina não é adequada porque não se refere ao Estado, mas à abolição da escravatura. “O nosso hino nos representa? Qual é a verdadeira função do hino?”, questiona o parlamentar.

O que surpreende não é alguém pretender modificar o hino, que, de fato, é complicado para cantar e entender. Surpreende que esse alguém seja justamente o Gilmar Knaesel (a quem o Cacau Menezes, com grande propriedade, chamou de “deputox“, numa nota de abril deste ano). Logo ele, cujas preocupações centrais no governo eram seu implante capilar (vingou? não vingou? ficou bom?), o botox para suavizar as “linhas de expressão” e a precocidade das belas meninas que contratava (contrata?) e/ou namorava, vai agora dedicar-se a uma luta tão profunda e séria?

Certamente não existe, no estado de Santa Catarina, nada mais urgente e relevante do que um bom debate sobre o hino. E assim que o asssunto ganhar as ruas, o deputado conseguirá se reeleger sem esforço. Essa sensibilidade para os temas que angustiam o eleitor é a marca do grande líder político. Parece que, depois de ter ficado anos como o secretário do lazer (em todos os sentidos), só cuidando da distribuição da grana dos fundilhos, Knaesel resolveu ir à luta, sobraçando esse tema espinhoso, porém vital, da reforma cosmética do hino do estado.

Peguei lá no blog do Noblat

Não é diferente aqui em Florianópolis. Ontem, numa rodinha por onde passei rapidamente, o assunto eram as duas queridinhas do governo LHS/Pavan: Prosul para os projetos e Espaço Aberto para a execução. Só dá elas. A fofoca que cerca a Prosul é que teria as costas quentes no Tribunal de Contas do Estado. Essa aleivosia deve ser despeito e inveja das concorrentes, que nunca conseguem ganhar da Prosul nenhuma licitação do governo. A última foi pra fazer o projeto do porto turístico da Grande Florianópolis. Coisa pouca, só R$ 1,8 milhão.

Já a Espaço Aberto parece não ter padrinhos no Tribunal de Contas da União (Não confundir com o TCE, Tribunal de Contas do Estado, cuja envidraçada sede, por falar nisso, está sendo construída pela… Espaço Aberto): aquela colenda corte nacional de contas está investigando uma suspeita de sobrepreço naquele muro de arrimo na SC 401, feito pra segurar a encosta que desceu com a chuva. Só que, animados com a dura (?) que o TCU está dando na construtora, os fofoqueiros ficam dizendo, sem comprovar, que ela ganhou do governo uns R$ 12 milhões e, como aquele tipo de contenção de encosta não é da especialidade dela, subcontratou por mais ou menos R$ 5 milhões alguém que soubesse fazer o serviço. E ainda tem gente que volta e meia repete a história que o sujeito que era Diretor de Obras do Deinfra à época da escolha, sem licitação (porque era emergência, ora) da Espaço Aberto para fazer o muro, está agora trabalhando na… Espaço Aberto, naquela outra obra de sua não especialidade: a reforma da ponte Hercílio Luz.

Horrorizado com esse papo, piquei a mula e fui procurar a minha turma. Porque eu odeio gente fofoqueira. Abomino a maledicência e só abro minha boca quando eu tenho certeza! Quero distância dessa gente faladeira!

Esta é a logomarca oficial. Ruim, né?

O Brasil, vocês sabem, sediará a próxima Copa Fifa de futebol jogado com os pés (soccer, para quem ainda não ligou o nome à pessoa). Entre os preparativos, está a criação de uma logomarca, um símbolo, um ícone, que represente visualmente o evento.

Segundo nos conta a própria Fifa, vários escritórios de design, mundo afora, apresentaram suas propostas, foram selecionadas sete e essas foram submetidas a um grupo de “notáveis”, responsáveis pela escolha dessa marca aí de cima. Participaram da eleição o presidente da CBF, Ricardo Teixeira, o secretário-executivo da Fifa, Jérôme Valcke, o arquiteto Oscar Niemeyer, o escritor Paulo Coelho, a cantora Ivete Sangalo, a modelo Gisele Bündchen e o designer Hans Donner. Sim, sim, esses são os nomes, não estou inventando nada.

Portanto, se vocês, como eu, acharam ruim a marca escolhida, já sabem a quem reclamar. Mas a criatividade do brasileiro vai além do que supõem as agências de design. Está circulando no tuíter, infelizmente sem indicação de autoria, a perfeita síntese dessa marca. A verdadeira origem daquela imagem, que a gente sabia que já tinha visto em algum lugar. Pois então, agora a gente já sabe. Não é perfeito?

O autor! O autor! Gênio!

Mas o João Batista se superou quando imaginou que estava falando com um Lino que ele conhece (professor da UFSC, suplente de verador) e respondeu malcriado. Só que o Lino que estava irritando o João Batista não era o Lino professor, era outro Lino (afinal, existem vários Linos no mundo), que disse ter cargo público federal (informação que provavelmente ajudou o JB a trocar as bolas).

Olha só o que o vice-prefeito de vocês (e do Dário), escreveu (o destaque é meu):

“João Batista Nunes: Lino – é por atitudes como essa que há anos tentas ser vereador e não consegues. Vc só sabe criticar – TUDO E A TODOS – me mostre, me apresente – uma ação ou projeto seu – como professor vc é parasita do sistema – que só vive das críticas, sua essencia é ideologica – e de ideologia o inferno está cheio”.

Parasita do sistema é forte, hem? Ainda mais quando o cacete vai para a cabeça errada.

E o que teria dito o Lino para provocar essa resposta irada, maleducada e ofensiva da ínclita vice-autoridade municipal?

Bom, antes o vice-prefeito tinha dito, ao mesmo Lino, que “está na hora de determinados críticos voltarem para sua cidade de origem já que aqui nada presta”. É uma boa provocação, ainda que xenófoba e arriscada, uma vez que foi feita numa casa que tem sua matriz no RS.

[Comentário de Lino]
Sr. joao batista, nao vou voltar pro Rs porque a constituicao me garante livre transito por todo o territorio nacional e tenho cargo publico federal aqui em florianopolis. Acho mais facil exercer o direito do voto e tirar esse pessoal que esta na prefeitura e nao resolve o problema do transporte publico e ainda cria mais empecilhos pra quem anda de carro

E foi isso. Foi só ameaçar tirar o Dário no voto, que o JB destrambelhou. Imagina se alguém tivesse proposto, como fazem em algumas democracias decadentes, tirar JB e Dário com algum impeachment por, sei lá, talvez, quem sabe, roubo de árvore de Natal e falsa comunicação de show de tenor? Ele iria além do “professor é parasita do sistema”? Será que proporia o enforcamento, em praça pública, de todos os professores universitários chamados Lino? E, depois de saber que o Lino provocador era outro, modificaria a proposição para enforcamento de todos os servidores públicos federais gaúchos chamados Lino?

Alguém, por favor, dê um chazinho calmante para o vice JB.

O Mosquito, que mantém o blog Tijoladas, foi citado poucas horas depois do despacho de uma juíza num processo que recebera, se tanto, 48 horas antes. A denunciante é a desembargadora do vídeo famoso, que o Mosquito publicou primeiro. (Leia aqui o relato do caso no blog do Canga)

O que ocorreu foi um carteiraço tão emblemático quanto o que se viu no vídeo: uma demonstração constrangedora de que, quando alguém suficientemente poderoso quer, a Justiça corre, voa, se transforma em The Flash. Para que? Para por em andamento uma ação inócua.

Essa história de tirar coisas da internet, em termos de eficiência, é igual a enxugar gelo. Não tem como. A anarquia é da essência da internet. Não conseguem segurar nem na China, onde o governo todo está empenhado em manter a internet sob controle (com a ajuda das grandes corporações interessadas na grana daquele mercado enorme), o que dirá nos países que ainda prezam a liberdade de expressão…

Como já disse mais de uma vez, não concordo com o que o Mosquito diz, temos nossas diferenças, talvez inconciliáveis, mas é impossível deixar de se indignar com a forma que essa senhora escolheu para jogar gasolina na fogueira em que estava envolvida. Imagino que ela pretenda, talvez, com o alastramento do incêndio para outros setores da Justiça, criar uma nuvem de fumaça (tóxica) onde possa se esconder.

Lamentável.

“Se a gente não pode usar o dinheiro público do jeito que bem entendemos e se juizes metidos vão querer questionar o jeitão Mário&Dário de construir árvores superfaturadas, então vamos suspender a festa. Não queremos mais brincar. E vão se queixar pro bispo. A gente queria fazer um negócio lindo e vocês inventaram essas frescuras de ter que cumprir a lei? pois então fiquem em silêncio. Durmam bem, que não vai ter mais todo aquele barulho maravilhoso!”

O texto acima é uma tradução livre do que se lê nesta nota aqui.

Molecagem sobre foto do James Tavares/SECOM